Que intervenga El Zorro ¡ya!

Vamos de disparate en disparate, y ni al novelista más fumao se le ocurrirían historias tan absurdas. Facundo Cabral decía que el mundo es una novela escrita por un loco; yo digo que España es un teatrillo montado en un manicomio.
DISPARATE A:
Después de la caída de los imperios centrales, de entre los dirigentes solo a Franco se le había ocurrido ir de caza y luego fotografiarse con la pieza cobrada. Ahora hemos recuperado esa ancestral costumbre.
DISPARATE B:
Cuando se descubre corrupción en un partido, lo lógico es negarla, y lo consecuente tomar medidas enérgicas. Ahora, como descargar en el de enfrente no cuela porque todos van igual de reventados, se le echa la culpa a los instaladores de IKEA, que dejan fajos de billetes en los altillos de los armarios.

DISPARATE C:
Si estar bajo los efectos de las drogas o el alcohol es un agravante en asuntos de circulación, ¿Por qué es atenuante cuando se comete un acto criminal?
DISPARATE D:
Si en los últimos 20 años los bancos y las grandes empresas se hincharon a ganar dinero mientras pagaban sueldos de miseria, ¿dónde demonios está todo ese montón de dinero? ¿Por qué la solución que ve la cúpula empresarial es hacer los expedientes de regulación de empleo sin control del Estado? ¿A eso llaman flexibilizar el mercado de trabajo?
DISPARATE E:
Si la RIC significa Reserva de Inversiones Canarias, ¿Por qué quieren meter ese dinero en Marruecos, Cabo Verde o Senegal? Si Hacienda deja de cobrarme parte de mis impuestos yo también puedo comprar con esos eurillos el 0,00000001 % de un hotel en Mauritania.
DISPARATE F:
Si Jesucristo iba en sandalias, ¿Porqué cada viaje del Papa cuesta una pila de millones?
DISPARATE G:
Está claro que nos interesa muy poco qué facción de cada partido se lleva el gato al agua. Ese es su problema. Lo que tienen que contarnos es su proyecto real para que España deje de de ser un reino feudal de la Reconquista y sea un país decente. Como se llame el Secretario General de aquí o la Secretaria General de allá, no es relevante. Lo que vayan a hacer sí.
DISPARATE H:
¿Por qué Buenafuente, Jesús Vázquez, Mercedes Milá, Matías Prat, Ana Rosa Quintana y un etcétera muy curioso tienen contratos millonarios en la televisión, mientras periodistas titulados universitarios cobran una miseria (en caso de que tengan trabajo)? ¿Son tan buenos o se trata de un clan como el de los cantantes intocables de siempre que ahora se vuelven locos por hacer dúos con Raphael?
DISPARATE I:
¿Por qué falta dinero para servicios sociales y siempre lo hay para invitar a los carnavales a la mediocridad de la prensa rosa nacional y a los Boris Izaguirre y las Belenes Esteban de turno, que cobran cachés vergonzantes (que no les regatean) y luego ni hablan, ni promocionan, ni nada?
DISPARATE J:
Si hay timadores telefónicos que se aprovechan del desconocimiento o de la ingenuidad de muchos ciudadanos, y se sabe desde dónde llaman, ¿Cómo es que las compañías telefónicas miran para otro lado? ¿Por qué el Gobierno, la fiscalía, San Juan Nepomuceno, el árbitro del Betis-Celta o el Sursum Corda siguen cruzados de brazos?
DISPARATE K:
¿Por qué los dirigentes el fútbol en todos sus niveles no ponen de verdad coto al machismo, la xenofobia, la homofobia y la violencia que surge o se escuda en el fútbol? Siempre buenas palabras pero los hechos demuestras que nunca las cumplen.
DISPARATES L, M, N, O…
¿Por qué en Canarias…? ¡Uf! No sé por dónde empezar…
FINAL:
Tengo para completar tres abecedarios, pero con estos ejemplos creo necesario pedir que intervengan Spiderman, El Capitán América, Supermán, o, mejor aún, El Zorro, que se parece a Antonio Banderas y a Tyrone Power, y habla español. Al Capitán Trueno lo dejamos, eso de «Santiago y cierra España» suena rancio (lo siento por Víctor Mora). Además, ya tuvimos un Capitán Trueno de verdad y nos metió en una cruzada. Claro, es lo suyo.