Creencias, supersticiones y manías
Las creencias religiosas son sagradas siempre que no sean obligatorias. Cada cual tiene derecho a su credo. Otra cosa es que eso determine imposiciones a otros, como ocurre con el velo islámico, quiera o no la mujer, o la obligatoriedad de acudir a los cultos católicos que había durante el franquismo, so pena de perder hasta el puesto de trabajo. Es más, para ser profesor, un párroco debía certificar que alguien era católico practicante.
Eso, por suerte, es agua pasada en España, pero vemos cada día cómo, además de las creencias religiosas, existen otras, que generalmente llamamos supersticiones. Cosas del lenguaje. Y lo mismo que hemos visto a futbolistas rezar o santiguarse antes de empezar un partido o cuando meten un gol, también hemos sabido de sus manías y las de sus entrenadores: que si llevan al banquillo determinada camisa (que lavarán constantemente, supongo), que si entran en el campo pisando con el pie derecho, que si ese día no se afeitan… Lo de las predicciones del pulpo Paul ya es de coña.
Es posible que fallen si no hacen eso, pero no por los poderes de su creencia, sino porque psicológicamente se sienten desprotegidos. La última (esta es al revés) consiste en evitar que Mike Jeager apoye a un equipo, porque por lo visto ha declarado sus preferencias sobre cuatro de ellos, asistiendo a los partidos, y siempre han perdido. Si la causa de esas derrotas fue la presencia y el apoyo de Jeager es empíricamente indemostrable, pero ya saben que las supersticiones carecen de lógica porque se trata de buscar una luz en nuestra supina ignorancia humana.
Dicen que los insectos heredarán La Tierra porque son los que mejor saben adaptarse a los cambios. Si eso es verdad, será el hombre quien primero desaparecerá de la faz del planeta. Los avances tecnológicos, aplicados a la vida humana, tienden a encerrarnos en una burbuja de comodidades, hasta el punto de que cualquier contratiempo nos destroza. En todas partes hay aire acondicionado porque aguantar más de 25 grados es incómodo, te llevan la compra, cambias de canal con solo mover un dedo y ahora mismo estoy enviando esta nota desde mi casa, a través del teléfono. Si un solo día estuviésemos sin electricidad, sería el caos, porque vivimos en función de una serie de artilugios que se enchufan. Caen tres gotas y nos quejamos, hace un poco de brisa en la playa y nos parece una catástrofe. Somos los más inteligentes del planeta, y se da la paradoja de que nuestra inteligencia nos ha convertido en los más débiles.
Ahora la chica se descuelga con que si Paraguay elimina a España ella se desnuda. Pues ni por esas, porque no sería una novedad, como muestra la foto, aunque no la pongo entera para no seguirle el juego. Ya la hemos visto desnuda, y es eso, una mujer «físicamente bien constituida», que diría un médico. Y estoy hasta las narices de que cuando hablamos más que nunca de igualdad, de que la mujer no sea un objeto sexual y todo eso, haya una legión de muchachas que sigan pensando que sus atributos femeninos primarios, esos que ocultan levemente los bikinis, son el tesoro de los Incas (también es verdad que es porque hay hombres que aceptan esas reglas estúpidas, y que esas armas se han usado siempre). Y, lo siento mucho, esas partes ocultas no dejan de ser biología (o ginecología), porque el erotismo tiene que ver con otros aspectos, como la mirada, la elegancia en el movimiento o el vestir con estilo. La desnudez a mansalva es charcutería, y es una pena que los medios de comunicación den tanta cancha a un episodio que viene a ser parecido al juego adolescente de verle la ropa interior a las chicas cuando suben una escalera.