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Mundo irracional

A veces tengo la impresión de que vivimos en una sociedad donde la lógica no tiene sitio. Miro a mi alrededor y veo disparates que se convalidan como cosas normales, hasta el punto de que los medios de comunicación les dan cancha y reflexiones como si reflexionar sobre lo irracional tuviera sentido. En una sociedad en la que los chamanes, los druidas o los brujos de la tribu formasen parte de su estructura posiblemente sería normal, pero es que vivimos en Occidente, en el siglo XXI y en un ámbito en el que el pensamiento ha hecho un largo recorrido desde Sócrates hasta hoy. Para ilustrar mi comentario pongo algunos ejemplos, aunque ya casi es una manera de pensar generalizada:
zj.jpg1: El líder del PP afirma que Ricardo Costa es un hombre honesto y que su gestión está fuera de toda duda, pero lo cesa. No se compromete con la honestidad de otros líderes pero los apoya. Es decir, dos y dos son cinco.
2: El brujo Pepe hace un maleficio a Cristiano Ronaldo y afirma que las lesiones que él ha inducido lo harán retirar del fútbol. El brujo se ha convertido en una figura mediática, ocupa espacios de gran audiencia y se trata este asunto como si realmente fuese un hecho físico y racional. Si fuera verdad que el brujo tiene esos poderes tendría que estar detenido. Digo yo.
3: Las cifras de la manifestación contra la Ley del Aborto son de risa. Los que han medido el espacio que ocupaba la gente dicen que son unos 60.000 metros cuadrados. Es decir, a una persona por metro cuadrado serán tantos metros como personas, y para que hubiera un millón tendría que apiñarse 18 personas en un metro cuadrado. Y claro, 36 si hablamos de dos millones. Y se quedan tan panchos. Cuidado, no estoy hablando de la ley, sino del número de manifestantes.
Así las cosas, de ahora en adelante los políticos entrarán a saco en la caja pública, porque el que paga el pato es siempre un hombre honesto, las leyes se aprobarán en razón de la cifra de manifestantes a favor o en contra (sobra el Parlamento) y los equipos de fútbol en lugar de director deportivo tendrán una bruja que haga conjuros para blindar los tobillos de los jugadores.
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(En la foto, la ex-directora deportiva del Sporting Merlín, que ha rescindido su contrato para fichar por la Unión Deportiva Morgana. También la pretendía el Aquelarre FC)

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Ferran Adriá, pero menos

Ferran Adriá dice que la cocina española está en la vanguardia del mundo, y supongo que lo dice por él y sus inventos raros, aunque también algo tendrán que ver Arzak, Martín Berasategui y hasta el mismísimo Arguiñano, que por ser tan popular es considerado el Manolo Escobar de los cocineros.
tortilla3[1].jpgEstá bien que fuera valoren la cocina española, pero me parece que eso no es nuevo, ni es obra de Adriá y sus bambucos. Hay toneladas de literatura, sobre todo libros de viajes de los románticos ingleses, y de viajeros y literatos de todas las épocas, en los que se habla de la riquísima gastronomía española. En Francia se come bien y a base de mantequilla y queso, en Italia la leyenda es el queso mozarella, el pomodoro, la pasta y para de contar, porque Inglaterra es un desastre, Alemania otro tanto y para comerse una buena carne fuera de España hay que plantarse en la mismísima Pampa argentina.
Por las cuatro esquinas del mapa español, la comida es un lujo. Consta en El Quijote, que ha sido traducido a muchas lenguas, y en los textos de los autores más diversos, desde Washington Irving a Orson Welles, que dio buena cuenta de grandiosas paellas en Peñíscola. Así que, lo de Ferran Adriá está bien, pero antes de que él deconstruyera una tortilla por aquí había tortillas muy bien construidas y alabadas por tipos tan dispares como Napoleón, el conde Ciano (el yerno de Musollini), John Lennon y Hemigway.

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Zapatero versus Obama

-Hombre, José Luis, ¿qué pasó?
-Pues no sé, Barak, vengo a que me lo cuentes.
-Eso, luego, ahora sonríe, que nos están haciendo fotos, supongo que no tienes inconveniente.
-No, ninguno, al revés, llevo seis años esperando esta foto.
-Claro, lo entiendo; además, hoy no vienen tus niñas.
-Barak, por favor, no hables de mis niñas, que luego van a decir que las utilizo políticamente.
-Ya, ya me han contado lo que ha pasado con Andreíta. Me han dicho que su madre es muy popular en España.
-No lo sabes bien, incluso a veces la abuchean más que a mí. Es intolerable. Sobre eso quería que me echaras una mano. Tú tiene la CIA, el FBI, las agencias secretas que salen en las películas y en última instancia los marines.
-¿Y qué puedo hacer yo?
-Hombre, podrías ordenar un ataque preventivo al barrio de San Blas. Ya sabes que yo te apoyo en lo de Afganistán.
zobam.JPG(No es un fallo de la fotografía, es que me han dicho que la conversación fue abstracta)


-No sé qué decirte, ahora soy Premio Nobel de la Paz, y eso no estaría bien visto.
-¡Vaya, se me olvidaba! ¡Enhorabuena! Eres un tío cojonudo, te dan un premio no por lo que has hecho sino porque lo que se supone que vas a hacer, como a Fernando Alonso.
-Pues fíjate, que aquí hay gente a las que no les ha parecido bien que yo lo haya aceptado.
-No hagas caso, eso es envidia. Y para que veas que yo te valoro, como sé que hablas un poco de español y que tienes inventiva para hacer creíble cualquier cosa que cuentes, el año que viene te daremos en España el Premio Cervantes de Literatura. Ya escribirás el libro más adelante.
-Ah, pues mira, no estaría mal. ¿Y cuánta pasta es ese premio?
-Unos cien mil dólares al cambio.
-No sé si por esa cantidad merece la pena, los de Noruega al menos pagan un millón.
-Coño, Barak, es que ello tienen petróleo en el Mar del Norte, y tienen el fondo de la Fundación Nobel.
-¿Y en tu país no hay gente que administre los derechos de un invento?
-Claro que sí, pero están casi todos en la cárcel o imputados.
-Pues nada, José Luis, hasta dentro de seis años, si aguantas, aunque a lo mejor nos vemos por ahí un mes de estos, en la OTAN, en el G-20…
-El G-20 ni lo nombres, que Risto Mejide me trae frito.
-Hasta luego, amigo.
-¿Ya terminó la entrevista? ¿Y los asuntos que íbamos a tratar?
-¿Qué asuntos?
-Pues la crisis económica, Oriente Medio, Irán, Afganistán, Latinoamérica…
-Coño, José luis, parece mentira que no sepas que esos son asuntos muy delicados que no pueden hablarse con cualquiera. ¡Adeu!
-Joder, Barak, eres tan grande que hasta te despides en catalán. ¿Eres del Barça? Ya sabía yo que algo teníamos en común.