Publicado el

Ahórrese el discurso de investidura

Señor Rajoy: Muchos han criticado su silencio en estos días anteriores a su llegada a La Moncloa, y que haya informado antes a los dirigentes extranjeros que a las Cortes Generales. No sé qué decirle, pero después de lo ocurrido el pasado jueves por la noche queda claro cual es su propósito: silenciar las voces discrepantes y acabar con el Estado de Bienestar. Lo primero se deduce por la forma torticera en que se ha negado a Amaiur la formación de un grupo parlamentario, cuando siempre se ha interpretado el reglamento de manera más generosa. Amaiur no me da pan ni pescado, pero si tiene siete diputados será porque alguien les votó, y puestos a ser zamazonas1[1].jpgconstructivos es precisamente a formaciones como Amaiur a las que hay que oír para tratar de llegar a acuerdos. Pero no; se les restringe la voz y de paso ahogan casi en el silencio a las fuerzas pequeñas del grupo mixto. Ahórrese el discurso de investidura, ya sabemos que la cosa va de rodillo, lo cual creará problemas allí donde no los hay. Para empezar, ya los de Amaiur tienen una coartada para armar jaleo. Como lo suyo es recortar, le digo que eso aumentará el paro y hará mermar el consumo. Botín, el superbanquero, ha dicho que lo urgente es reducir el déficit público. No, amigo, lo urgente es reducir el paro, y cerrando el grifo aumentará el desempleo y el que sobreviva lo hará en precario. Merkel y Sarkozy predican una receta que no funciona, y a medio plazo acabarán notándolo también en Francia y Alemania. Mientras no se demuestre lo contrario, Keynes sigue teniendo razón, y a los hechos me remito (miren cómo Estados Unidos hace lo contrario, y empieza a recuperar), salvo que todo esto sea una conspiración y ahora empiecen sus amigos a mover el dinero que han acumulado. Pero no se fíe, el dinero no tiene amigos, y lo mismo se van a invertir a China. ¿Que no le doy los cien días de cortesía? Claro que no, tiene usted elementos por ahí que les das cien días y desecan el Amazonas.

Publicado el

¿Señales? Iker Jiménez nos asista

He leído la siguiente información de la Agencia EFE:
«Vecinos del municipio gomero de Hermigua han hallado una cabra que parece tener los dos sexos (hermafrodita), al contar con ubres, testículos y pene.
Los jóvenes amarraron al animal y fue al día siguiente cuando Isaac Santos se percató de que la cabra tenía ubres, testículos y pene, por lo que, al considerarlo fuera de lo normal, llamó al Servicio de Protección de la Naturaleza de la Guardia Civil (Seprona).
Santos comenta que, a pesar de tener pene y testículos y que la cabeza y los cuernos de la cabra parecen de macho, las ubres están hinchadas, lo que podría significar que el animal haya parido.
El vecino afirma que la cabra puede tener entre 10 y 12 años y es medio salvaje, y espera que los veterinarios aclaren el caso».

zpict0012[1].JPG

Amigos: ya comienzan a aparecer señales en vísperas de 2012.
Villa se rompe la tibia. ¿Indicará eso que Guardiola es el Anticristo?
¿Significará, por el contrario, que lo es Mourinho?
Habrá que rastrear de nuevo las estelas mayas,
las inscripciones de la Gran Pirámide,
la lista de Papas de San Malaquías y las profecías de Nostradamus
a ver si hay alguna referencia en la que se combine
la cabra gomera hermafrodita con la lesión de Villa.
¿Qué significa que el Rey reciba a Cayo Lara con corbata roja?
Iker Jiménez nos asista.

Publicado el

Las pequeñas cosas

zFrina%20Mopa%20Fregona[1].jpgLeo la noticia de que ha fallecido Manuel Jalón Corominas, el inventor de la fregona. Suena a chiste, pero habría que preguntar a quienes durante siglos han fregado los pisos de rodillas. Para la limpieza del hogar, la fregona es algo así como el invento de la rueda para el transporte. No nos damos cuenta de que la vida se compone de pequenas cosas a las que no damos importancia. Siempre nos recuerdan a Edison, Ford o Watt, que es cierto que con la electricidad, el automóvil o la máquina de vapor cambiaron el mundo. Pero seguía siendo necesario arrodillarse para fregar los pisos, y si bien es cierto que cuando tomamos un taxi o encendemos la luz no nos acordamos de Henry Ford o de Edison, también lo es que olvidamos que inventos como la cremallera, las gafas, el bolígrafo y cientos de pequeños ingenios más son los que nos hacen la vida mucho más agradable. Por eso es importante la aportación de este ingeniero español, que por lo visto también patentó otros inventos, como las jeringuillas desechables, que nos libran de muchas infecciones que se transmitían por ese medio. Como soy entusiasta de la pasta con tomate, siempre digo que los personajes más importantes de la historia de Occidente son Cristóbal Colón, porque encontró el tomate en América, y Marco Polo, porque trajo la pasta de China. Los investigadores médicos se llevan la palma, pero de vez en cuando convendría recordar con gratitud a las personas (a menudo desconocidas) que inventaron cosas que nos facilitan la vida.